« Je sais que je réagis trop fort, mais je n'arrive pas à faire autrement. »
Dans de nombreux conflits de couple, ce qui fait souffrir n'est pas uniquement ce qui se passe aujourd'hui.
Le retard.
Le silence.
La critique.
L'oubli.
La dispute.
Tous ces événements existent bien.
Mais ils ne suffisent pas toujours à expliquer l'intensité de ce qui est ressenti.
Pourquoi une remarque anodine provoque-t-elle parfois une blessure profonde ?
Pourquoi certaines disputes semblent-elles disproportionnées par rapport à leur objet ?
Pourquoi avons-nous parfois l'impression de nous battre pour quelque chose de beaucoup plus important que le sujet apparent ?
Parce qu'il arrive que le couple devienne le lieu où se rejouent d'anciennes histoires.
Sans que les partenaires en aient conscience.
Un homme oublie d'envoyer un message.
Pour sa compagne, il ne s'agit pas simplement d'un oubli.
Quelque chose se réveille.
Une vieille peur de ne pas compter.
De ne pas être choisie.
D'être laissée seule.
Une femme formule une critique.
Pour son conjoint, ce n'est pas seulement une remarque.
Il ressent immédiatement de la honte.
L'impression de décevoir.
De ne jamais être suffisamment bien.
Comme autrefois.
Dans ces moments-là, le partenaire n'est plus seulement le partenaire.
Il devient malgré lui le support d'émotions beaucoup plus anciennes.
Le présent rencontre le passé.
Et le conflit prend une ampleur qui surprend parfois les deux personnes.
Le couple possède en effet une particularité.
C'est l'une des relations les plus proches émotionnellement de celles que nous avons connues dans l'enfance.
Nous y retrouvons :
le besoin d'être aimé,
d'être reconnu,
d'être choisi,
d'être rassuré,
de pouvoir compter sur quelqu'un.
Autrement dit, de nombreuses dimensions déjà présentes dans nos premiers liens affectifs.
C'est pourquoi certaines blessures anciennes trouvent dans la relation amoureuse un terrain particulièrement sensible.
La peur de l'abandon.
La peur du rejet.
La peur d'être contrôlé.
La peur de ne pas être assez important.
La peur de ne pas être à la hauteur.
Le couple ne crée pas nécessairement ces fragilités.
Il les révèle souvent.
Comme un miroir grossissant.
Parfois même, chacun occupe inconsciemment une place familière.
L'un poursuit. L'autre s'éloigne.
L'un réclame davantage de proximité. L'autre davantage d'autonomie.
Et plus chacun tente de résoudre sa propre insécurité, plus le scénario se renforce.
Les années passent.
Les partenaires changent parfois.
Pourtant certaines scènes semblent étrangement se répéter.
Non parce que nous le choisissons délibérément.
Mais parce qu'une partie de notre histoire continue de chercher une solution.
Comprendre ces mécanismes ne consiste pas à rendre nos parents responsables de tous nos conflits.
Ni à considérer que tout serait joué d'avance.
C'est au contraire retrouver une marge de liberté.
Car lorsque nous commençons à distinguer ce qui appartient à notre partenaire de ce qui appartient à notre passé, quelque chose s'apaise.
Nous cessons progressivement d'attendre de l'autre qu'il répare entièrement nos anciennes blessures.
Nous pouvons alors commencer à le rencontrer tel qu'il est réellement.
Et non uniquement à travers les lunettes de notre histoire.
Car bien souvent, dans les conflits de couple, nous sommes trois.
Moi.
L'autre.
Et parfois, silencieusement, les fantômes de nos anciens liens affectifs.